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一位堕胎数次的妈妈深刻的自我忏悔

2018-02-05  [因果故事]

一位堕胎数次的妈妈深刻的自我忏悔

  我出生在1969年2月,从小没有接触过佛法,听过无神论,认为佛教迷信。在我妈妈的教育影响下,很小就知道顺手牵羊、买东西时顺带多拿一件、占别人便宜、把公家的东西拿回家、谎话连篇等等恶习。这些恶习绝对是消自己福报、增加恶果的。直到2014年,正式学佛读了《地藏经》后,才猛然醒悟,决定改过。

  我现在是两个女儿的妈妈,我结过两次婚,两个女儿分别是两次婚姻的结果。我一生坠胎五次,这是我永远不能原谅自己的巨大过错!我恨自己坠胎的行为。每次都是大约在怀孕的第五、六个星期时做人工流产的。

  和第一任丈夫认识后,自己还没到晚婚晚育的年龄,就同居了,这是邪淫!第一、二次坠胎是在1991年,是三个月里连续两次坠胎,当时的我对两性生殖知识极为贫乏,怎么避孕怎么排卵都不知道,避孕方法全是爱人提供,一旦避孕失败,胎儿必须流产,因为避孕的药物不能让胎儿正常发育。刚巧他的妈妈是妇科的护士,她认为女人流产十次八次都没有关系。单位里也把人工流产当作计划生育外的补救措施,动不动就把意外怀孕的孩子打掉了。身边的一些女性也有这样的经历,比如有的同事特意在生完一个孩子后小产一次,认为这样对身体更好,就这样稀里糊涂地做下了恶毒的事情,但是自己还觉得很正常,根本不会想到那些胎儿被搅碎吸走的悲惨痛苦境遇!

  1993年,我成功调动到中国另一个沿海大城市,新单位的领导规定初调动来的人员都不准在第一年怀孕,可是我就在那一年里7月和9月一连两次怀孕,为了工作和遵守单位的规则,只好做了流产,流产后两三天就去上班了。当时根本不懂得佛法,也不懂得坠胎对婴儿的极大伤害,没有意识到这是伤天害理的杀人罪恶!只是认为那都是细胞,不能算作人,可见我是多么无知和自私,总觉得没什么,过去了就过去了。那时我二十多岁,在如此年轻的时候就已经多次种下了恶果的因,多么可悲!

  1997年, 我生下一个健康的女儿,因为独生子女政策,也就决定不再要孩子了,  如果说,这四次人为流产是在无知的时候犯下的过错的话,那么第五次的流产就是更加恶劣了,我是在没有计划生育政策、没有任何规定完全可以把孩子生下来的情况下做的流产,简直可恶之极,无法原谅。后来因为老公有外遇离婚了,我想这是报应的开始吧!

  再次结婚后,丈夫也是一位多年吃素的佛教徒,但对流产还是没有什么正确的认识。而我自己也没有真心地去了解佛法,仅仅烧个香什么的,并没有真正地认识到杀生、偷盗、说谎、邪淫等等罪恶造业的真相。因为那时我非常想要给现任丈夫生一个孩子,天天祈祷佛菩萨给自己一个孩子,简直就是渴望到了极点,而丈夫之前做过输精管手术也不知道能否怀上,就在我每天都期待的时候,我的好朋友也是一位妈妈,我们住的很近,有一天告诉我,她做了个梦:梦见我生了个儿子,大家都来给儿子过满月的时候,她也来了,这时候,我又从屋里牵出一个两三岁的小女孩。这位朋友在电话里安慰我说,她一点也不担心我怀不上,因为她梦中我生了两个孩子,一定会怀上的。几经波折,这个梦之后,我终于怀上了,那时我40周岁,抽查羊水等多次产检,孩子都非常正常。我和我爱人一起在家里的佛堂祈求这个孩子是个女孩,因为我们都喜欢女儿。
  41岁时,我顺产生下健康的女儿,心中的愿望实现了,非常开心,就计划不再生孩子了, 但是没想到,2011年7月份,在小女儿快10个月大的时候,又意外怀孕了,当时爱人和我都吓坏了,我们只想生一个孩子就好的,怎么又怀孕了呢?他害怕多一个孩子负担太重,很焦虑,建议不要孩子,我就打电话给我妈,结果她也认为要那么多孩子干什么(这是她一辈子的想法,认为孩子都是来拖累父母的),让我打掉孩子,我对她的话从来就是言听计从,相当信任,认为她老人家的话绝对正确,其实我当时的内心很纠结,很想把这个孩子留下来的,可没有人支持我,我自己也非常害怕,因为我刚刚谈好一个学校的工作,8月份要上班,怎么向领导交代我又怀孕的事情呢?而且我那时的工作收入对于我们这个家庭真的很重要,最后我没有听从我自己内心的召唤,在丈夫和我妈的建议下仓促人工流产了!
  在去流产的那天,我清楚地记得反对流产的一些善良人士就在流产医院的大门外用图片展示流产的残忍和非人道的残杀行为,那些恐怖的坠胎照片,也没能吓醒我和丈夫,我当时放慢了脚步,想听听人家怎么说的,但是我爱人对他们非常反感,拉着我快步走进去,就在我快要进入医院门内时,其中一位反对坠胎的男士对着我大喊:“女士,女士,千万不要走进那扇门,你会永远带着这个恶行走到你人生的终点的!”可是,那么激烈的呐喊,那么真情的挽回,告诉我杀生真相的善良之声,都没能唤醒我这颗冷酷、残忍、极度自私的心!在和医护人员沟通的时候,我隐隐希望她们劝我把孩子留下,但是人家没有。虽然丈夫有一次也说过,如果我真的把孩子生下来,他也接受,但是我内心里感觉到他只是这样说而已,其实他是希望不要孩子的。就这样,我在没有感到很大的疼痛下结束了人流手术,我是多么可耻可恶!我从来没有想到过胎儿的身体会痛苦吗?胎儿的心会伤心吗?胎儿会知道我这个妈妈把他对我的信任和爱亲手撕毁了吗?我从来也没有想过流产时,那些无辜的婴灵受到的恐怖、绝望、撕心裂肺的疼痛和折磨!

  流产后,我和丈夫把孩子的尸骨放在一个盒子里,埋在一座山上的一棵美丽的松树下,还在盒子里放了一个开了光的观音菩萨像,算是我们对孩子的弥补了,一个人的生命是可以这样廉价地弥补吗?流产后三天,我就上班了,也没有太伤心,可是大约两三个星期后,我就开始后悔了,痛恨自己,也非常怪罪丈夫和我妈。这种彻骨的痛恨和后悔让我对于自己的坠胎行为不能承受,这是一个杀生行为,是五逆重罪,我和我现在的丈夫曾经对这五个小小的生命忏悔过,妈妈对不起你们,随着时间的推移,我丈夫也感悟到这是他人生里做的最可怕、最无耻、最恶劣的一件事,甚至不敢启齿说起这件事。而我们的小女儿,自从两三岁开始,就常常说要个小弟弟,直到现在7岁了,仍然想要个小弟弟,因为我们当父母的残忍,也使得自己的女儿失去了有小弟弟的梦想!

  我曾经多次梦到过这最后一个坠胎的孩子,每次都是男孩。梦见他坐着,约一、两岁的样子,只有上半身,没有下半身,身上雪白,没有衣服,背对着我,我喊他,他不理我,再喊他,还是不理我,我流泪,梦中的我极其伤心。

  我现在才明白:这个孩子是多么无依无靠啊!大部分堕胎其实都是虐杀,这个过程极其残忍,谁能承受这样的残杀?然而,作为母亲的我,却并没有意识到这有什么不妥,不把那些还未出世却惨遭屠戮的胎儿当作一个性命来看。堕胎后,孩子去了哪里?这个